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为人父母,请不要轻易给孩子下判断、贴标签

3小时前
【摘要】:
人们总喜欢将复杂的事物简单化,因为这符合我们大脑的认知习惯,这样就方便我们大脑的理解,但有的时候,我们不能这样做,比如,对待一个孩子的时候,我们对他下判断,做概括,贴标签,这就非常不好。因为孩子是一个活生生的人,是一个动态发展的个体,最关键的是他们会对我们所下的判断、所贴的标签做出反应。最常见的反应就是他们会把本有的无数个可能都放弃掉,成长成我们所下的那个判断,发展出我们所贴的那个标签。心理学上有

人们总喜欢将复杂的事物简单化,因为这符合我们大脑的认知习惯,这样就方便我们大脑的理解,但有的时候,我们不能这样做,比如,对待一个孩子的时候,我们对他下判断,做概括,贴标签,这就非常不好。

因为孩子是一个活生生的人,是一个动态发展的个体,最关键的是他们会对我们所下的判断、所贴的标签做出反应。

最常见的反应就是他们会把本有的无数个可能都放弃掉,成长成我们所下的那个判断,发展出我们所贴的那个标签。

心理学上有个定律,叫权威期待的力量。

假设我们把来自外界的反馈都比喻成镜子,那么在所有的镜子里,有一面会对人有巨大的影响力,这面镜子叫做权威,对于孩子而言,父母就是他们最大的权威。

父母作为孩子眼中最大的权威,他们的判断,他们给孩子所贴的标签,就是孩子从镜子里照见的自己。

当着自己孩子和朋友的面,给朋友介绍到,“我们家孩子太内向”,他就是个“脸皮薄的人”。

孩子作业写错了,张口就来“你怎么这么笨”,“你就是个笨蛋”。

当然有的家长也学了一点育儿知识,不这样贬低孩子了,反过来,使劲的夸,“你真聪明”,“你天生就是个学习的好材料”。

读到此处,你可能有点“蒙”,贬低不好,夸奖还有错?

为人父母,请不要轻易给孩子下判断、贴标签

 

您别着急,听我给你慢慢道来。首先我们看一下,上面的这些对于孩子的说辞,有什么特点?

很明显我们能看到这样的痕迹:都是一种标签,都是一种固定判断,都是一种具象表达。

而孩子是个活生生的人,是个具有无限可能的发展中的独立个体。

于是乎如任何一种判断,任何一种标签对他而言都是一种伤害,因为这种标签或判断会成为一种隐形的期待,会成为一个模子,塑造他们。

即使是那些看似正面的、积极的标签与判断,例如上文中的“你真聪明”,“你天生就是个学习的好材料”。

为人父母,请不要轻易给孩子下判断、贴标签

 

小时候,邻居家的王军(化名)跟我上同一所小学,并且我俩是同一个班级,他那时候学习成绩特别好,于是父母经常夸他,记得有一次,我爸带我去他们家串门,王军正看动画片,我就问他,“王军,老师今天布置的作业你做完了吗?”,王军半躺在沙发上,慢条斯理的向我说到,“急啥,又不难”,这时候他爸也随声附和道,“我儿子天生就是学习的好手,聪明,不着急”。听到这里,我爸似乎有点尴尬,急忙应声,“你有个聪明的儿子,我要求不高,孩子努力就行”。

至今,我对于当初我爸对我的态度,感恩戴德,因为后来的变化是,王军自以为自己的聪明就是天生的,越来越不努力,后来没有考上高中,去了一所技校,而我爸给我传递了一种观念,人是动态发展的,学习能力凭借着努力是可以逐渐提升的,于是我一路求学,上到研究生。

这里我倒不是想表达,技校和大学孰高孰低,我只是想呈现这样的一个事实:家长或大人等孩子眼中的权威,很容易给孩子传递出两种思维模式,一种是固定型思维模式,一种是成长型思维。

成长型思维模式和固定型思维模式,是斯坦福大学卡罗尔·徳韦克教授在她多年的研究基础上提出来的。德韦克教授30年前就开始思索一个问题:为什么同样是遇到挫折,有些孩子能够屡败屡战、不断努力去克服困难,而有些孩子却会轻易放弃,甚至不敢去迎接挑战?

因为家长或大人等孩子眼中的权威,他们所下的判断,就如同一面镜子一样,让孩子照见了自己,如果照见的是“我是愚笨的”,那么孩子可能会变得自卑,放弃后续的努力,如果照见“我是个天才,我很聪明”,那么孩子会变得不努力,更重要的是他会为了维护自己聪明的形象,而不敢去触碰比较难的任务,不敢迎接挑战,最后他们会逐渐失去探索的勇气,走向失败的边缘。

看到这里估计有人会“糊涂”,不让负面评判,也不让正面评判,那该怎么做,对此心理学家给出得建议是:评价过程,不评价结果,比如,你今天很努力,整个过程看出来你很用心,再接再厉。从而避免表达“你真聪明”这样直接评价结果的言论。

为人父母,请不要轻易给孩子下判断、贴标签

 

总之,给一个处在成长和发展中的孩子,以判断、标签、结果的评价,都是十分不好的行为。为人父母,要引以为戒,希望以上论述,能对于你养育孩子有一个参考作用。